 |
Deze handleiding is geschreven door Mandy
|
15 April 2011 | 12:00:10
|
|
|
|
|
Handleiding voor online daten - Inleiding
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:26:21
|
Datingsites op internet... ik ontdekte ze vlak na mijn scheiding. Het was alsof ik vanuit de dorre woestijn in een oase van overvloed terecht kwam. Wat een boel leuke mannen, wat een mogelijkheden. Een heerlijke nieuwe wereld.
Wel een wereld met eigen omgangsvormen. Met eigen geschreven en ongeschreven regels. En eigen normen. Dat was wennen, maar al doende leerde ik veel. Ik heb met meer dan honderd mannen virtueel contact gehad. Leuk en vervelend en alles daar tussen in. Ik heb tientallen dates gehad. Soms bleef het bij één ontmoeting, soms werd het meer.
Online daten is een intrigerend fenomeen. Ik heb geëxperimenteerd met verschillende datingsites, verschillende oproepen, verschillende foto’s en verschillende insteken. Ik heb ‘gespeeld’ met het virtuele karakter van de sites. Ik heb onderzoek gedaan naar de effectiviteit van profielen. Niets wetenschappelijks, maar verhelderend genoeg.
Mijn ervaringen en inzichten wil ik met jou delen. Zodat je een voorsprong hebt als je besluit het online daten te proberen. Want ik gun je dat je iemand vindt die bij je past. En wie weet dwaalt hij wel ergens rond op het internet...
|
|
|
|
Datingsites - het fenomeen
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:26:18
|
> Contact
Datingsites zijn wat vroeger de contactrubrieken in kranten waren: een manier om in contact te komen met mannen. De mogelijkheden van internet maken datingsites veel leuker en effectiever dan ‘vrw zkt mn vr vst rel’. Het zijn geweldige virtuele ontmoetingsplekken.
Waneer je je aanmeldt bij een datingsite, maak je een ‘profiel’ van jezelf. Dat is een mix tussen een advertentie en een visitekaartje. In je profiel geef je informatie over wie je bent en wat je zoekt. Op iedere datingsite is een profiel anders opgebouwd, maar meestal bestaat het uit een aantal standaardonderdelen:
- een lijst van specifieke eigenschappen - leeftijd, lengte, gewicht, kinderen ja of nee, roken ja of nee, sporten, hobby's, dat soort dingen;
- een profieltekst of oproep waarin je jezelf kunt profileren;
- en één of meer foto’s van jezelf.
Je profiel is zichtbaar voor alle mannen die lid zijn van de site. Zij kunnen je profiel bekijken en erop reageren. Als ze met je in contact willen komen, sturen ze een interesseberichtje. Dat kan een standaardberichtje zijn dat door de site is voorgekauwd, of een eigen persoonlijk bericht. Jij bepaalt of je op een blijk van interesse ingaat of niet. Als de betreffende man je leuk lijkt of je wilt meer van hem weten, stuur je een bericht terug. Het contact is dan gemaakt. Jullie kunnen met elkaar gaan onderzoeken of er een klik zou kunnen zijn. Als je geen interesse hebt in een man die jou benadert, stuur je een afwijzing terug. Je kunt daar meestal een standaard ‘nee dankje’-berichtje voor gebruiken dat door de site wordt aangeleverd. Heel handig als je, net als ik, moeite hebt met afwijzen en nee-zeggen.
Natuurlijk kun je ook zelf ‘jagen’ op mannen. De meeste sites bieden uitgebreide mogelijkheden om te zoeken in het aanbod van mannen. Mannen die je leuk vindt kun je een berichtje sturen. Op datingsites is de conventie dat mannen het initiatief nemen voor een contact. Maar veel mannen vinden het erg leuk om een interesse-berichtje van een vrouw te ontvangen. Je laat dan in ieder geval zien dat je lef hebt en misschien anders bent dan anderen. Mijn ervaring is dat de dates waarbij ik zelf het initiatief had genomen, meestal de leukste waren.
Datingsites maken over het algemeen onderscheid tussen gratis lidmaatschap en betaald lidmaatschap. Een gratis lidmaatschap biedt beperkte mogelijkheden. Je kunt dan vaak alleen rondkijken en beperkt reageren op anderen. Als je echt gebruik wilt maken van alle mogelijkheden van een datingsite, zul je betalend lid moeten worden. Ik vond dat altijd wel de moeite waard. Als gratis lid is het met wat kunst en vliegwerk ook wel mogelijk om contact te leggen, maar het gaat zo moeizaam dat het ten koste van de kwaliteit gaat. Als betalend lid kun je makkelijker en meer contacten opbouwen. Dat verhoogt de kans op succes.
Er zijn veel verschillende datingsites. Allemaal doen ze hun best om je als lid binnen te halen. Sommige vrouwen kiezen ervoor om zich op meerdere sites tegelijk in te schrijven. Sommige mannen doen dat ook. Ik vond dat altijd een nogal desperate indruk maken. En als je ìets wilt voorkomen bij het zoeken naar een geschikte partner, is het desperate overkomen. Zoek daarom liever één site uit die je geschikt lijkt. Of probeer er verschillende na elkaar. Ik koos meestal voor de grootste datingsite. Daar is het aanbod en daarmee de kans op succes immers het grootst. Gewoon een kwestie van aantallen. Er zijn ook leuke kleinere datingsites die zich richten op een bepaalde doelgroep, zoals hoger-opgeleiden of mensen met een beperking.
> Wie zoekt wat
Er staan allerlei verschillende mannen op een datingsite. Uit alle hoeken van het land, met allerlei verschillende achtergronden, allerlei verschillende eigenschappen en allerlei verschillende voorkeuren. Niet iedereen staat om dezelfde reden op een datingsite. Niet iedereen is op zoek naar hetzelfde. Sommige mannen komen net uit een lange relatie en hebben behoefte aan een ego-boost, een bewijs dat ze nog goed in de markt liggen. Sommige mannen zoeken vrijblijvende contacten, een one-night stand of ‘vriendschap-plus’ (plus = sex). Sommige mannen zijn op zoek naar een levenspartner en moeder voor hun kinderen. Sommige mannen hebben een relatie en zoeken iemand voor ‘ernaast’.
Wees je ervan bewust dat wat jij zoekt, niet noodzakelijk hetzelfde is als wat de ander zoekt. Misschien weet je zelf ook nog niet precies wat je zoekt, of verandert dat in de loop van de tijd. Dat is prima. Op internet is er altijd wel iemand te vinden die hetzelfde zoekt als jij. Maar het is belangrijk om alert te zijn op de insteek van de ander en zelf duidelijk te zijn over wat jij wilt. Zo voorkom je al te grote verrassingen of teleurstellingen.
> Harde wereld
Een datingsite is eigenlijk niet meer dan een virtuele marktplaats waar ‘koopwaar’ wordt aangeboden. Het aanbod is enorm en het staat kopers vrij te kiezen en af te wijzen. Jij bent je eigen koopwaar. Het is natuurlijk geen prettig idee om als koopwaar behandeld te worden. Maar het is wel de harde werkelijkheid in de wereld van online daten. Ik heb erg aan deze dimensie moeten wennen. Pas toen het me lukte om niet alle interactie persoonlijk op te vatten, kreeg ik meer plezier in het gebruik van de sites.
Het aanbod op een datingsite is helemaal transparant en open. Je wordt vergeleken met andere vrouwen. Mannen zullen je beoordelen op basis van je foto, je eigenschappen en je profieltekst. Als dat ze niet aanstaat, word je afgewezen. Keihard. Daar staat tegenover dat jij op dezelfde manier kunt beoordelen en selecteren. Je bent immers zelf ook een koper. Probeer de manier waarop er gehandeld wordt te relativeren. Het hoort bij de efficiënte manier van zoeken die een datingsite mogelijk maakt.
Je bent niet de enige vrouw op een datingsite en niet de enige die contacten aangaat. Er is veel concurrentie. Ga er maar van uit dat iedereen op een datingsite met meerdere contacten tegelijk bezig is. Laat je daar vooral niet door intimideren. Jij kunt hetzelfde doen: kiezen uit een ruim aanbod van mannen en rustig en op je eigen manier contacten opbouwen. De meest waardevolle contacten komen vanzelf bovendrijven. Ook bij de ander.
Als je nieuwsgierig bent naar de concurrentie, kun je een keer een anoniem mannenprofiel aanmaken. Zo kun je profielen van andere vrouwen bekijken. Dat kan heel leerzaam en inspirerend zijn. Gewoon doen.
|
|
|
|
Op zoek - naar jezelf
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:26:16
|
Voor je je inschrijft op een datingsite om op zoek te gaan naar een geweldige vent, is het verstandig om eerst even op zoek te gaan in jezelf. Wie ben je, wat wil je, wat heb je nodig, wat verwacht je? Als je die vragen voor jezelf beantwoordt, wordt het eenvoudiger om een goed profiel te maken. Ook wordt de boodschap die je profiel uitstraalt sterker.
Om je te helpen, geef ik je hier een stappenplan voor een klein ‘zelfonderzoek’.
> 1 Ik ben...
Maak een lijstje van 10 eigenschappen of karaktertrekken die jou het meest typeren. Als je het moeilijk vindt om jezelf te beschrijven, bedenk dan wat een goede vriendin over je zou zeggen als ik haar naar jou zou vragen.
Als er eigenschappen in je lijstje staan die negatief geïnterpreteerd kunnen worden, bedenk dan welke positieve eigenschappen daar tegenover staan. Karaktertrekken hebben immers vaak twee kanten. Bijvoorbeeld: koppig is de negatieve kant van standvastig, ongeduldig is de negatieve kant van daadkrachtig en een twijfelaar is iemand die weloverwogen keuzes maakt. Poets je lijstje van 10 op, zodat er alleen maar positieve eigenschappen en karaktertrekken in staan.
> 2 Vrouwelijk omdat...
Mannen zoeken in de eerste plaats een VROUW. Sommige vrouwen voelen zich van nature heel prettig en vertrouwd met hun vrouwelijkheid, anderen hebben daar wat meer moeite mee. Hoor je bij de laatste categorie, verdiep je dan eens in je eigen vrouwelijkheid. Bedenk 5 dingen die jou vrouwelijk maken. Dat kan zijn je uitstraling, je manier van bewegen, je kleding, je geur, je uiterlijk, je gedrag, je manier van praten, of iets anders. Probeer zo specifiek mogelijk te zijn.
> 3 Ik zoek...
Verleg nu de focus van jezelf naar de ander. Wie zoek je? Ik ga er van uit dat je iemand zoekt die bij je past. Maar wat is dat voor iemand? Denk terug aan vorige relaties: pasten die mannen bij je en zoek je iemand die daar op lijkt, of pasten ze juist niet en wil je iemand die anders is? Maak een lijstje met eigenschappen en karaktertrekken van de man die bij jou zou passen. Probeer ook hier een positieve insteek te nemen. Dus niet ‘een man die niet vreemdgaat’, maar ‘een man die trouw is.’
> 4 Ik wil...
Bedenk tenslotte wat je wilt bereiken met online daten, wat moet het resultaat zijn? Wil je een vaste relatie? Of ben je daar nog niet aan toe en wil je liever vrijblijvendere contacten? Ben je overtuigd vrijgezel en zoek je een maatje (misschien met een plus) of alleen maar sex? Heb je een kinderwens? Hoe dringend is die?
Bedenk ook hoe jij een contact zou willen opbouwen. Vind jij vriendschap belangrijk als basis voor een vaste relatie of ga je voor liefde op het eerste gezicht? Wil je iemand op msn leren kennen, via de telefoon of liever in het echt? Wat vind jij een prettige manier van een contact opbouwen?
Wat je ook wilt en hoe je het ook wilt, het is prima. Er zijn altijd mannen te vinden die hetzelfde willen. Het is vooral belangrijk om eerlijk te zijn tegenover jezelf over wat je wilt. En om je vervolgens door anderen niet van de wijs te laten brengen.
|
|
|
|
Het profiel - je virtuele zelf
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:26:14
|
Als je weet wat je zoekt en wat je wilt, kun je een profiel aanmaken. Doe dat zorgvuldig, want het is de eerste indruk die een man van je krijgt. En je weet: je krijgt nooit een tweede kans om een eerste indruk te maken.
> De nickname
Het maken van een profiel begint met het verzinnen van een goede nickname. Dat is de naam waarmee je op de datingsite bekend staat. Voor je privacy is het verstandig om daarvoor niet je eigen naam te gebruiken.
De nickname is een van de eerste dingen die een man van je te zien krijgt. Hij zal, zonder zich daarvan bewust te zijn, meteen een beeld hebben bij de naam. Zorg dat dat beeld een goed of in ieder geval een positief beeld is. Dat het past bij wie je bent en wat je wilt.
Er zijn namen die je beter niet kunt gebruiken:
- Namen die gaan over single en/of op zoek zijn:
alleen35, holdme, zoekende, ikhebje, eenzaamhartje, vrijgezellin, whereareyou, hoopvol, lonelygirl, 2dekans, zoekje, eenzaammeisje, ....
Met deze namen kom je desperate over, dat schrikt af!
- Namen van een bekende persoon of personage:
lewinsky, wonderwoman, smurfin, olijfje, ritaverdonk, morticia, bokita, ...
Deze namen wekken bepaalde associaties op. De man zal in zijn hoofd het beeld zien dat past bij je nickname. Wil je echt dat de man van je dromen aan pijpen, een blauwe huidskleur of de ideeën van Rita denkt als hij jouw profiel bekijkt?
- Namen die iets zeggen over een manier van leven of een karaktereigenschap:
muts, druifje, kwebbeltje, huismus, claustrofobia, druktemaker, girlnextdoor, feestbeest, bijdehandje, bitch36, girlpower, gekkigheid, spraakwater, eigenwijsje, ...
Wat je uitdrukt met dit soort namen wordt niet door iedereen als positief ervaren. Je legt meteen de focus op een bepaalde kant van jezelf. Geef een man de kans om zich onbevooroordeeld een eigen beeld van jou te vormen.
- Namen die negatieve associaties kunnen oproepen:
ikisik, zuurbal, zuurtje, anders, impossiblegirl, inferno, diva, takkenwijf, smasher, waterenvuur, badgirl, klootviooltje, shallow, ...
Wat jij als een grapje of uitdaging bedoelt, kan door een ander bloedserieus en letterlijk opgevat worden. En ook hier geldt: als een man meteen negatieve associaties bij je profiel heeft, begin je al met een achterstand.
- Namen waarmee je jezelf of de ander niet serieus neemt, relativeert of te kort doet:
alle namen met ‘je’ erachter, janedoe, whatever, iemand, nieuwsgierig, wezienwel, nogniet, ...
Dit kan de indruk wekken dat je iemand bent met een lage eigenwaarde. Of dat je niet achter je aanwezigheid op de datingsite staat. Dat komt op zijn minst niet erg uitnodigend over.
Met sommige namen moet je oppassen:
- Namen die met een hobbie of passie te maken hebben:
hondenkennel, cinquecento, doorreis, biker, senseo, goldenretriever, truckersbaby, bikergir, horselover, reisfan, ...
Misschien trek je mannen met dezelfde voorkeur aan, maar anderen zullen zich afvragen of je alleen maar over dat onderwerp gaat.
- Namen die hinten naar overgewicht:
dikkie, koektrommel, XXL, wokkeltje, mollig, ...
Je hoeft je natuurlijk niet te schamen voor je gewicht, maar om het nou zo te benadrukken in je naam? Je bènt toch niet je lichaam?
- Namen die hinten naar sex:
hotandspicy, lekkertje, naughty, dominantje, ikbenlekker, passionlady, sexytruus, lickje, ...
Als je op zoek bent naar een vrijblijvend contact of sex-relatie is dit een goed idee. Anders niet.
- Namen die verwijzen naar je moederschap:
singlemom, kinderen1, mama66, ...
Als je een vader voor je kinderen zoekt is het misschien een goed idee. Maar als je een partner zoekt voor jezelf, kun je beter een naam kiezen die gaat over jou als vrouw, niet over jou als moeder.
- Namen die vaak voorkomen:
justme, alles met vlinder of butterfly, alles met zon of sunshine, ...
Niks mis mee natuurlijk, maar je bent niet erg origineel.
- Namen met een nummer erachter:
lisa1972, anne34, karin2000, sandra12, ...
Je bent toch geen koe?
Welke naam dan wel?
Kies het liefst gewoon een vrouwennaam, die roept meteen een zacht en vrouwelijk beeld op (daar zijn mannen dol op). Het hoeft niet je eigen naam te zijn. Gebruik je fantasie om een mooie naam te verzinnen. Of gebruik de naam die je altijd had willen hebben. Een andere leuke nickname kan ook, maar zorg ervoor dat hij neutrale of positieve associaties oproept bij een man.
> De eigenschappen
Datingsites werken met verschillende invoervelden voor eigenschappen en voorkeuren. Bij het invullen van deze informatie geldt vooral: wees eerlijk. De informatie die jij in je profiel geeft is voor een man datgene waarop hij zijn keuze baseert. Het is een enorme afknapper als in een later stadium blijkt dat een ontmoeting gebaseerd is op een onwaarheid. Een man vertelde mij een keer dat hij een date had gehad met een vrouw die veel dikker bleek dan hij op basis van haar profiel en foto verwacht had. Hij zei ‘Dat ze dik was vond ik niet erg. Maar dat ze erover gelogen had, was voor mij een reden om het contact niet verder uit te bouwen.’
Wees eerlijk over je leeftijd, je lengte, je gewicht, je kinderwens, dat je rookt enzovoort. Mannen die vantevoren weten wat ze kunnen verwachten, maken een bewuste keuze. Ze kiezen voor jou.
> Profieltekst - opbouw
Met de profieltekst of oproep kun je jezelf profileren. Het is jouw persoonlijke visitekaartje. Voor het maken van een goede en effectieve tekst gelden een aantal vuistregels.
Maak de tekst niet te kort. De man die je tekst leest zit in een selectieproces. Hij moet keuzes maken: welke vrouw benader ik wel en welke niet? Daarvoor heeft hij informatie nodig. Er zijn natuurlijk mannen die niet de moeite nemen om een tekst te lezen en bijvoorbeeld alle blonde vrouwen tussen de 30 en 40 een interessebericht sturen. Maar dat zijn waarschijnlijk niet de mannen die jij zoekt. De serieuze en waardevolle mannen zijn kritisch. Ze maken bewuste keuzes op basis van de aanknopingspunten die ze zien in een profiel.
Maak de tekst ook niet te lang. Mannen zijn over het algemeen meer kijkers dan lezers. Een tekst van meer dan drie alinea’s kan potentiële kandidaten afschrikken. Bovendien is de profieltekst bedoeld als eerste indruk, om nieuwsgierig te maken, om interesse te wekken. Als je meteen je hele levensverhaal publiceert, ontneem je een man de kans om nieuwsgierig te zijn en je te benaderen voor meer informatie.
Maak de tekst zo specifiek en persoonlijk mogelijk. Bedenk dat een man tientallen, honderden profielteksten leest. Veel van die teksten lijken op elkaar. Aan een ‘ik ben een leuke vrouw en ben op zoek naar een leuke man’ heeft een man weinig. Hij wil weten wat jou bijzonder maakt en waarom jij anders bent dan andere vrouwen. Waarom jij een match voor hem zou kunnen zijn.
Maak in de tekst geen excuses voor jezelf. Opmerkingen als ‘ik sta hier op aandringen van vrienden’, ‘ik ben eigenlijk niet op zoek’, ‘in het echt kom ik je niet tegen’ of ‘ik vind het moeilijk om iets over mezelf te vertellen’ zijn geen opbouwende binnenkomers. Een tekst die zelfvertrouwen uitstraalt en een positieve ondertoon heeft, is veel aantrekkelijker en nodigt meer uit om te reageren.
Mannen zijn rechtlijnige denkers, ze vinden het moeilijk om tussen de regels door te lezen. Wees daarom expliciet en duidelijk over wie je bent en wat je zoekt. Mannen waarderen directheid. Hints en subtiliteiten gaan vaak aan ze voorbij, ze interpreteren een tekst letterlijk zoals hij er staat. Schrijf dus gewoon wat je bedoelt.
Als schrijven niet echt je ding is, probeer dan te schrijven zoals je praat. Niet te formeel, niet te lange zinnen. Dat geeft een tekst ook een persoonlijke uitstraling. Let tenslotte op grammatica en spelfouten. Een sterke boodschap kan helemaal verloren gaan worden als het Nederlands niet correct is. Controleer je tekst met een spel-checker of laat hem even door iemand nalezen.
> Profieltekst - inhoud
Voor de inhoud van de tekst kun je het zelfonderzoek uit het vorige hoofdstuk gebruiken. Het is belangrijk dat je tekst in balans is. Schrijf een stukje over jezelf, een stukje over wie je zoekt en een stukje over wat je wilt.
Wie ben ik
Selecteer uit jouw lijst met eigenschappen en karaktertrekken 3 eigenschappen die je wilt laten zien. Kies ook de vrouwelijke eigenschap waar je het meest trots op bent. Het is niet erg effectief om de eigenschappen als een opsomming achter elkaar te zetten. Beter kun je bedenken waarmee je de eigenschappen kunt aantonen of onderbouwen. Bijvoorbeeld: dat je ondernemend en onafhankelijk bent blijkt uit die reis die je in je eentje gemaakt hebt. Dat je zorgzaam bent blijkt uit je baan als verpleegkundige. Dat je een doorzetter bent blijkt uit dat je een marathon gelopen hebt. In de tekst kun je dan je eigenschappen combineren met een stukje uitleg en/of onderbouwing. Dat maakt het beeld dat je van jezelf schetst een stuk geloofwaardiger.
Wie zoek ik
Selecteer 1 of 2 eigenschappen uit het lijstje eigenschappen van de man die bij jou past. Hou dit onderdeel bescheiden. Veel vrouwen maken de fout om in hun tekst vooral de nadruk te leggen op wat ze zoeken, sommigen met een hele lijst van kenmerken. Mannen reageren over het algemeen niet positief op dat soort ‘wensenlijstjes’. Ze zullen die al gauw interpreteren als eisenlijstjes. En zich vervolgens niet oké voelen als ze niet aan alle eisen kunnen voldoen. Beperk je tot 1 of 2 eigenschappen en breng ze op een positieve manier. Dus niet ‘ik hou niet van watjes’, maar ‘stoere mannen vind ik aantrekkelijk’.
Wat wil ik
Beschrijf kort maar duidelijk wat je intentie is: een date, vriendschap, vaste relatie of iets anders. Laat ook even weten hoe jij het liefst een contact opbouwt. Vind je het prettig om uitgebreid kennis te maken via msn, of wil je liever zo snel mogelijk een date afspreken? Als je duidelijk bent over wat jij wilt, kan een ander daar rekening mee houden.
Met deze drie elementen bevat je profieltekst genoeg informatie om een goede eerste indruk te geven. Probeer de informatie te verpakken in een leuke, persoonlijke tekst. Je kunt eventueel nog andere informatie toevoegen, bijvoorbeeld over hobby’s en liefhebberijen of over wat jij belangrijk vindt of zoekt in een relatie.
Dit is een voorbeeld van een profieltekst die ik zelf gebruikt heb:
Ik ben een onafhankelijk tiepje. Heb mijn eigen ideeën en ga mijn eigen weg. Die gaat vaak ook buiten de gebaande paden. Er zit een lief meisje in mij. Dat soms sterke armen om zich heen wil voelen. Of iemand die haar optilt zodat ze heel hard kan lachen. Ik ben ondernemend. Niet alleen in mijn nieuwe eigen bedrijfje, maar ook in mijn leven. Vorig jaar heb ik leren snowboarden omdat dat altijd een droom van me was. Daarna ben ik in mijn eentje naar Canada gegaan om in de poedersneeuw te kicken. Ik ben sensitief. Ik geniet van contact en verbondenheid, ervaar dat intensief. Iedere klik tussen twee mensen is uniek.
Mannen die in staat zijn om mij tegengas te geven vind ik onweerstaanbaar.
Ik ben erg happy en tevreden met mijn leven. Ik sta open voor een leuk contact met een speciaal iemand. Zonder verwachtingen, zonder druk, zonder doel. Hoe het afloopt zullen we samen zien...
In het laatste hoofdstuk vind je meer inspiratie voor het opstellen van je eigen profieltekst.
> Profieltekst - voor gevorderden
Als je precies weet wat voor man je zoekt, kun je daar bij het schrijven van de tekst rekening mee houden. Je kunt wàt je schrijft en hòe je het schrijft aanpassen aan het type man dat je zoekt. Zoek je een creatief iemand? Schrijf dan een creatieve tekst. Zoek je een gevoelig iemand? Schrijf dan vanuit je gevoel en gebruik veel ‘ik voel’ in je tekst. Zoek je een dominante man die van een uitdaging houdt? Verwerk dan een uitdaging in je tekst.
Ik heb in de loop van de tijd veel geëxperimenteerd met afwijkende profielteksten. Het verbaasde me altijd hoe ik op verschillende teksten heel verschillende reacties kreeg. Terwijl de rest van mijn profiel (eigenschappen en foto) toch steeds hetzelfde bleef. De ‘gekke’ teksten zijn niet de meest effectieve. Ze leveren nooit de meeste reacties op, maar trekken wel mannen aan die juist getriggerd worden door iets dat afwijkt van doorsnee. Afhankelijk van het type man dat je zoekt, kan een afwijkende tekst de kwaliteit van de respons positief beïnvloeden.
Dit zijn een paar voorbeelden van afwijkende profielteksten die ik gebruikt heb:
Vlindertje ltd is marktleider in levenservaringen. Vanwege persoonlijke groei en expansie in nieuwe markten, zoeken wij per direct:
Minnaar (m)
Functie-eisen:
- minimaal HBO denk- en testosteronniveau
- uitstekende communicatieve vaardigheden, zowel verbaal als non-verbaal
- daadkrachtige en ondernemende persoonlijkheid met gevoel voor spanning en romantiek
- kennis van en vaardigheden met vrouwelijk temperament
- ervaring met koesteren en beminnen strekt tot aanbeveling
- maximaal 42 jaar levenservaring
- halflang haar is een pré
Wij bieden een boeiende werkomgeving binnen een intense organisatie. Uitstekende primaire en secundaire arbeidsvoorwaarden. Een assessment maakt deel uit van de sollicitatieprocedure.
Deze ‘personeelsadvertentie’ leverde een paar leuke sollicitatiebrieven op. Een voordeel van deze oproep was dat het mannen een ‘vorm’ gaf om te reageren, alsof we samen een spel speelden.
Virtueel
ik zie je
je bent een reflectie
van mijn verlangens
ik lees je
je bent een spiegel
van mijn behoeftes
ik ontmoet je
je bent een echo
van mijn verwachtingen
ik vraag me af
als je mij vindt
ben ik dan mezelf
Dit gedicht (van mijzelf over mijn ervaringen met online daten) sprak vooral gevoelige, diepzinnige mannen aan. Veel mannen vertelden in hun reactie welke associaties ze bij het gedicht hadden. Dat leverde leuke uitwisselingen op. Het voordeel van deze tekst was dat we meteen iets ‘echts’ hadden om over te praten.
Iemand die bij me past zou wel leuk zijn. Ik heb geen eisen, alleen wat conclusies op basis van ervaringen:
De 10 grootste afknappers (in willekeurige volgorde):
- dronken mannen die drie keer hetzelfde vragen
- schoenen met sokken onder een korte broek
- zoenen met een roker
- een slappe handdruk
- een man die te vaak zegt ‘wat jij wilt’
- 'carpe diem’ en ‘een dag niet gelachen...’
- alles wat met voetbal te maken heeft
- claimen en geclaimd worden
- verkeerde geurtjes
- one-night stands
De 10 grootste turn-ons (ook in willekeurige volgorde):
- mooi haar
- als een man iets waar ik goed in ben, nog beter kan
- spontaniteit en verrassingen
- brains
- als een man het initiatief neemt
- sterke armen om me heen
- als het (ondeugende) jongentje zich af en toe laat zien
- authenticiteit
- glazen die halfvol zijn
- een man die zegt 'Ik wil jou!'
Dit is de enige tekst waar ik ooit negatieve reacties op gehad heb. Mannen vroegen beledigd wat ik wel niet dacht met zo’n enorme lijst met eisen en of ik zelf dan zo geweldig was. Daar schrok ik van want ik had de opsommingen niet als eisen bedoeld, maar meer als speelse manier om iets van mezelf te laten zien. Deze tekst bleek het competitieve in mannen aan te spreken: ze gingen zichzelf vergelijken met mijn lijstjes. De meeste reacties gingen dan ook over hoe de betreffende man aan de ‘kenmerken’ voldeed. En het merendeel van de berichten begon natuurlijk met ‘Ik wil jou!’...
De wekker gaat.
Ik word wakker en voel zijn warme lichaam naast me. Hij mompelt wat, maar weigert om wakker te worden.
Half slapend slaat hij zijn arm om me heen en trekt me tegen zich aan. Ik lig met mijn hoofd op zijn schouder en mijn arm over zijn buik. Ik snuif zijn geur op en streel zijn lichaam.
Ik draai me van hem af. Hij reageert door zijn lichaam mee te draaien en me steviger vast te houden. Zijn hand glijdt over mijn heup naar beneden. Ik smelt van binnen.
De wekker gaat opnieuw.
Dit was een stukje tekst uit mijn weblog. Het ging over een dierbaar moment van intimiteit. Ik was benieuwd hoe er op zo’n persoonlijke en abstracte tekst gereageerd zou worden. Tot mijn verbazing leverde deze oproep vooral reacties op die op de een of andere manier over sex gingen. Ik had natuurlijk kunnen bedenken dat mannen vooral aan dat ene ding denken. Verder kreeg ik een aantal mooie reacties van mannen die wèl de essentie van de tekst begrepen. En een paar leuke literaire reacties van mannen die een vervolg schreven op de tekst.
> Foto’s
Zet altijd één of meer foto’s bij je profiel. Profielen met foto’s zijn vele malen effectiever dan profielen zonder foto. Je uiterlijk is bij een eerste indruk gewoon ontzettend belangrijk. ‘Foto’s kijken’ is een snelle en makkelijke manier van selecteren die door veel mannen gebruikt wordt. Als er geen foto bij je profiel staat, is de kans groot dat je wordt overgeslagen.
Kies een recente, representatieve foto. Natuurlijk mag je de foto nemen waar je het mooist op staat, maar let op dat de foto geen verkeerde indruk geeft. Ook bij de keuze van een foto is het belangrijk om eerlijk te zijn. Een ontmoeting die gebaseerd is op een verkeerd beeld, is een valse start.
Een foto is een momentopname en geeft meestal maar een beperkt beeld van de werkelijkheid. De rest zal een man op basis van zijn fantasie en ervaringen zelf invullen. Misschien doen jouw ogen hem denken aan een ex-vriendin en ga je in zijn hoofd op die vrouw lijken. De kans dat het beeld in het hoofd van een man echt op jou lijkt, is kleiner dan je denkt. Daarom is het verstandig om meerdere foto’s bij je profiel te zetten. Die geven samen een completer en daarmee realistischer beeld van de werkelijkheid. Helemaal goed is het als de foto’s verschillende dimensies laten zien: close-up, je lichaam en je gezicht vanuit verschillende hoeken.
Niet alle foto’s zijn even geschikt om te gebruiken op een datingsite. Een paar tips:
-
gebruik geen foto met zonnebril: je ogen zijn een te belangrijk onderdeel van je uiterlijk, mannen willen ze zien;
-
gebruik (ook) een foto waarop je lichaam te zien is: mannen hebben vaak voorkeuren voor een bepaalde bouw en willen dat graag zelf visueel beoordelen;
-
gebruik geen overzichtfoto waarop je zo ver weg staat dat je gezicht niet te zien is (tenzij je die combineert met een goede close-up van je gezicht);
-
maak geen uitsnede van je gezicht: dat geeft te vaak een vertekend beeld;
-
gebruik liefst een foto waar je (glim)lachend op staat: lachende mensen worden altijd als aantrekkelijker ervaren;
-
wees voorzichtig met het benadrukken van je vrouwelijke vormen met bijvoorbeeld veel bloot of decolleté: dat lijkt misschien aantrekkelijk, maar ik heb van veel mannen gehoord dat ze dat voor een profielfoto juist een afknapper vinden.
|
|
|
|
Reageren - van interesse tot ontmoeting
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:26:06
|
| > Gewoon doen
Online daten moet je leren. De beste manier is door het gewoon te doen. Hoeveel succes je hebt zal vooral van jezelf afhangen. Als je er serieus mee bezig bent en genoeg tijd in steekt, zul je daar veel voor terugkrijgen. Probeer het online daten te benaderen als een leuke bezigheid, zoals een hobby of een spel. Je positieve insteek en luchtigheid zal door anderen opgepikt worden en zij zullen er op een prettige manier op reageren. Niemand zit te wachten op een gefrustreerde vrouw die niet in de liefde gelooft of het internet ziet als haar laatste kans op geluk.
Wees niet te kritisch en kieskeurig bij het aangaan van contacten. Bij online daten zit het geheim van succes in aantallen. Ja, er zijn succesverhalen van mensen die bij de eerste ontmoeting hun soulmate vonden. Maar voor de meesten van ons is online daten een kwestie van veel geduld en doorzettingsvermogen. Probeer zoveel mogelijk contacten aan te gaan en uit te bouwen. Hoe meer je kunt kiezen, hoe beter de kwaliteit.
Je zult merken dat de omgangsvormen op datingsites vaak anders zijn dan in het echte leven. Dat heeft te maken met de anonimiteit en onpersoonlijkheid van het medium. Je kunt meemaken dat mannen botte of pijnlijke reacties sturen, helemaal niet reageren of een contact plotseling afbreken en zonder uitleg niets meer van zich laten horen. Probeer dat niet persoonlijk op te vatten. Het hoort bij de efficiënte en directe manier van contact leggen op datingsites.
Zelf heb je een keuze hoe je online met anderen omgaat. Doe je wat anderen doen of laat je zien dat het ook anders kan? Ik koos er meestal voor om respectvol met anderen om te gaan, onder het mom ‘behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden.’ Dat werd enorm gewaardeerd door de mannen waar ik contact mee had. Maar ik moet eerlijk bekennen dat ik soms ook de makkelijkste (en onfatsoenlijke) weg koos als ik voor de tigste keer een reactie kreeg van een man waarvan ik dacht ‘Hoe kan hij in godsnaam denken dat ik hem interessant vind?’
In de afgelopen twee jaar ben ik regelmatig lid geweest van datingsites. Meestal had ik een paar weken veel plezier en leverde dat ook een aantal dates op. Maar daarna kreeg ik er weer genoeg van en verlegde ik mijn focus naar de echte wereld. Tot ik na een tijdje dan weer de kick van het virtuele ging missen en me toch weer aanmeldde bij een datingsite. Een soort haat-liefde-verhouding met verslavend effect.
Als je net nieuw bent op een datingsite wordt je bedolven onder de reacties. Dat komt doordat je als nieuwe match wordt gemeld aan alle mannen in wiens zoekprofiel je past. Na de eerste dagen neemt het aantal reacties meestal af. Dan reageren alleen nog mannen die gericht naar je gezocht hebben.
Omdat ik me zo vaak opnieuw aanmeldde en meestal bij dezelfde datingsite, ontdekte ik dat de eerste reacties heel vaak van dezelfde mannen kwamen. Er is een groep mannen die gewoon naar alle nieuwe vrouwen een reactie stuurt. Als online date-maagd voel je je vereerd door zoveel aandacht. Maar als je keer op keer dezelfde mannen hebt afgewezen wordt het toch wel een beetje zielig.
Na verloop van tijd ging het me ook opvallen hoeveel bekende gezichten ik steeds terugzag. Op basis van mijn ervaringen schat ik dat meer dan de helft van de mannen langer dan een half jaar lid is. Een groot deel is zelfs meer dan een jaar lid. Ik vroeg me altijd af wat dat betekende voor de werkzaamheid van online daten.
> Zelf initiatief nemen
Mannen zullen meestal het initiatief nemen voor contact. Maar niets weerhoudt jou als moderne onafhankelijke vrouw er natuurlijk van om zelf (ook) initiatief te nemen. Het nadeel van zelf de eerste stap zetten is dat je jezelf blootstelt aan afwijzing. Je weet immers nooit zeker of de interesse wederzijds is. Het grote voordeel is dat je zelf kunt kiezen en niet hoeft af te wachten wie zin heeft om jou te benaderen.
Standaard interesseberichtjes (ze worden vaak hartjes, knipogen of iets dergelijks genoemd) zijn een makkelijke en veilige manier om iemand te laten weten dat je geïnteresseerd bent. Eigenlijk geef je daarmee de boodschap ‘ik vind je leuk, wil je eens naar mijn profiel kijken of je mij ook leuk vindt?’ Je zet de eerste stap, maar legt vervolgens het initiatief voor persoonlijk contact toch weer bij de man.
Een persoonlijk bericht als blijk van interesse wordt vaak meer op prijs gesteld. Het is onderscheidend en laat zien dat je moeite hebt gedaan en dus ècht serieus geïnteresseerd bent. Lees het profiel van de man goed door en probeer daar in je bericht op aan te sluiten. Door een vraag te stellen of een positieve opmerking te maken over iets wat in zijn profiel staat. Richt je op dingen die jullie gemeenschappelijk hebben. Humor of iets geks doet het ook goed als opening.
Hou een eerste berichtje altijd simpel en kort (niet meer dan een paar regels). Een heel verhaal sturen naar iemand die je niet kent, komt heel opdringerig over.
> Een contact opbouwen
Als de interesse wederzijds is, kunnen jullie elkaar beter gaan leren kennen. Meestal gebeurt dat eerst via mail of msn, later per telefoon of met een ontmoeting in het echt. Voor het opbouwen van een contact zijn weinig richtlijnen te geven. Ik denk dat je daarin je persoonlijke stijl moet ontwikkelen.
Probeer niet te hard van stapel te lopen en een contact tijd te geven zich te ontwikkelen. Hou ook rekening met de manier en het tempo waar de ander zich prettig bij voelt. Luister onderweg steeds heel goed naar je gevoel. Als een contact om wat voor reden dan ook niet goed voelt, stop er dan mee. Het opbouwen van een contact bij een datingsite schept geen verplichtingen. Je kunt op ieder moment dat jij dat wilt het contact beëindigen.
Ik heb in de loop van de tijd geleerd om zo snel mogelijk aan te sturen op een ontmoeting in het echt. Toen ik begon met daten zat ik vaak eindeloos op msn te chatten met mannen. Als het dan uiteindelijk tot een ontmoeting kwam, was het meestal heel anders dan we op basis van het virtuele contact verwacht hadden. Dat leidde vaak tot teleurstellingen.
Op een gegeven moment ben ik het schriftelijke contact gaan gebruiken om een eerste grove selectie te maken. Dat liet ik niet te diep gaan of te lang duren. Met de interessante mannen maakte ik zo snel mogelijk een afspraak voor een date. Zo vermeed ik dat ik in mijn hoofd op de zaken vooruit liep en allerlei verwachtingen kreeg. De dates werden daarna meer open en natuurlijk. Voor mij was dat uiteindelijk de meest efficiënte en prettige manier van selecteren en ontmoeten.
Gisteravond kwam ik om tien uur thuis van een vergadering. Ik pakte wat te eten en ging achter mijn pc zitten. Om een uur of elf kwam Bam online, een van de mannen met wie ik een paar dagen geleden op de datingsite in contact kwam. Het was de eerste keer dat ik hem op msn sprak.
Bam bleek een vlotte, intelligente vent van eind dertig met een leuk gevoel voor humor. Hij is al anderhalf jaar single en heeft in die tijd net als ik van alles beleefd op datinggebied. Het was een leuk gesprek, dat om een uur of twaalf een verrassende wending nam:
Bam: Even bellen? Dan stoppen we daarna. Ik wil even je stem horen.
Mien: Bellen vind ik heeeeel eng. Doe ik nooit.
Bam: Oké, jammer.
Mien: Ik spreek altijd zo snel mogelijk af. Dat is beter dan eindeloos msn.
Bam: Om 1 uur? Halen we makkelijk.
Mien: Oké is goed. Waar?
Bam: [stelt een openbare plek langs de snelweg voor]
Ondertussen zien we op de cam dat we allebei lol hebben. We praten over de kou en hoe leuk spontane acties zijn.
Mien: Als we elkaar nou beter kenden, kon je lekker komen slapen.
Bam: Weet je, bij elkaar slapen zou gewoon kunnen. Niks aan de hand.
Mien: Ja.
Bam: Oké, ik ben onderweg ;-)
Ik leg uit waar ik woon, hij vertelt waar hij woont en werkt, blablabla.
Mien: Zou je het echt doen? Zou wel spannend zijn.
Bam: Ik zou het durven en ik zou ook zeker weten dat ik er geen spijt van zou hebben. Ik ben best wel een nette jongen die gekke dingen doet.
Meer blablabla
Bam: Doen we dit echt? Ik wil wel.
Mien: Oké dan.
Toen had ik dus midden in de nacht een date! Ik heb wel vaker mannen proberen te verleiden tot een spontane ontmoeting. Daar gingen ze dan een eind in mee, maar als puntje bij paaltje kwam, durfde niemand het aan. Bam wel. Geweldig.
Het duurde drie kwartier voordat hij er was, hij kwam van ver. Heel raar om dan de deur open te doen voor een vreemde die blijft slapen. We hebben eerst een glas wijn gedronken en verder (of hernieuwd) kennis gemaakt. Het klikte en onze lichamen reageerden met positieve spanning op elkaar. Op een gegeven moment stond hij op, gaf me een klein kusje en zei “Zullen we maar gaan slapen?” We gingen samen naar boven, kleedden ons uit en poetsten onze tanden. Hoewel de situatie compleet bizar was, voelde het heel vanzelfsprekend en relaxed.
In bed kropen we lekker tegen elkaar en deden het licht uit. We kletsten nog wat in het donker. Ik zei “Eigenlijk best zonde om hier samen te liggen en verder niks te doen hè?” Bam was het daar helemaal mee eens. Dus hebben we gewoon heerlijke sex gehad. Voor het eerst in mijn dating-carrière kon ik er ècht van genieten. Als hij met zijn handen over mijn lichaam streelde, voelde ik me mooi. Eindelijk, eindelijk begon het laatste stukje onzekerheid te verdampen.
Pas om half vijf zijn we in slaap gevallen. De wekker ging al weer om zeven uur. De situatie had heel ongemakkelijk kunnen zijn, maar was het niet. Bam heeft een zelfverzekerde uitstraling, waardoor de dingen die hij doet heel vanzelfsprekend zijn. Ik vond het fijn om daar in mee te gaan. Hij heeft zich gedoucht en is naar huis gegaan. We waren allebei trots en tevreden over ons spontane avontuur.
Hoewel ik doodmoe ben, voel ik een serene rust van binnen. Dit was weer een hele belangrijke mijlpaal. Het voelt als genezing: de onzekerheid over mijn lichaam en de angst voor fysieke intimiteit zijn aan het verdwijnen. Deze nacht smaakt naar meer...
> Omgaan met afwijzing
Het overkomt iedereen die gaat online daten: je wordt afgewezen. Welliswaar door onbekenden, maar dat maakte voor mij de afwijzing nooit minder pijnlijk. Het is gewoon erg lullig als je iemand leuk vindt, als je je al hebt voorgesteld hoe het zou kunnen zijn tussen jullie en dat de ander dan zegt ‘sorry, ik zie het niet zitten’. Vooral in het begin, toen ik het online daten nog aan het ontdekken was, vond ik iedere afwijzing verschrikkelijk.
Pas later leerde ik relativeren. Afwijzing hoort bij de manier van selecteren op een datingsite. Het past bij de doelgerichte manier van zoeken. Zelf wijs je ook af, veel en vaak. Het gaat er op een datingsite niet over of iemand wel of niet oké is als mens. Het gaat om de match tussen twee mensen. Een voorwaarde voor een klik is dat beide partijen die match zien zitten. Een afwijzing is geen oordeel over jou als mens, maar een oordeel over de potentie van de relatie.
Als het je niet lukt om nuchter naar het selectieproces te kijken, als je er toch te persoonlijk en emotioneel in zit, kun je misschien doen wat ik ooit gedaan heb: jezelf immuun maken voor afwijzing.
Ik bekeek gisteren profielen van mannen en baalde dat niemand mij een berichtje stuurde. Opeens kreeg ik een idee. Ik dacht aan iets dat ik op een site voor pick-up artists gelezen had. De beste manier om over je angsten heen te komen, is ze aan te gaan. Zij raadden aan om met opzet situaties te creëren waarin je wordt afgewezen. Om jezelf sterker te maken. Mijn muur bestaat voor een groot deel uit angst voor afwijzing. Dus het leek me interessant om die afwijzing eens over mezelf af te roepen.
Tot nu toe heb ik op de datingsite voornamelijk mezelf laten jagen. Dat wil zeggen dat ik braaf afwachtte tot ik een berichtje van een man kreeg en dan besliste of ik daar wel of niet op in wilde gaan. Heel af en toe (als ik heel desperate was) heb ik zelf een man benaderd. Dat leidde steevast tot een afwijzing: “Bedankt, maar ik ben niet in je geïnteresseerd.” Auw.
Gisteren heb ik in mijn hoofd een knop omgezet en àlle mannen die ik leuk vond een interesse-berichtje gestuurd. De eersten waren ontzettend eng. Ik dacht steeds “Hij vindt me vast niet leuk, dus waarom zou ik een berichtje sturen?” Toch gedaan. Het was niet te geloven, maar het werd steeds minder eng. Ik kreeg er zelfs plezier in. Eerst zocht ik netjes bij de WO-ers van rond de veertig, maar al gauw zat ik in de categorie MBO+ van begin dertig (want daar zitten de echte lekkere dingen). En ja: ik moet bekennen dat ik eigenlijk alleen naar de foto's gekeken heb. Uiterlijk is datgene waarvan ik het meest onder de indruk ben, dus dàt wilde ik uit de weg hebben.
Zelf berichtjes sturen was nog maar de eerste stap, het ergst was natuurlijk het terugkrijgen van de geen-interesse-antwoorden. Maar het experiment werkte! De eerste afwijzingen waren vervelend, daarna raakten ze me niet meer. Het was een 'nou dan niet'-gevoel, meer niet. Als bonus heb ik ook een paar positieve reacties gekregen.
|
|
|
|
Valkuilen - verschil met de echte wereld
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:25:46
|
> Voor jou tien anderen
Het aanbod van beschikbare mannen op een datingsite is zo groot dat je het kunt ervaren als een bron die nooit opdroogt. Het risico is dat je te gemakkelijk met contacten omgaat. Omdat je in je achterhoofd hebt dat er altijd nog genoeg andere kandidaten zijn. Het is de ‘voor jou tien anderen’-gedachte. Op zich is daar niks mis mee, want met minder dan een goede match moet je natuurlijk geen genoegen nemen. Maar ‘vinden’ vereist een andere instelling dan ‘zoeken’. Het is een gericht zijn op de concrete mogelijkheden van een individu, niet op de potentie van de anonieme massa.
Iedereen op een datingsite is op zoek. Dat weet je van elkaar. Daardoor is de interactie op een datingsite erg doelgericht. De kennismaking ligt als het ware onder een vergrootglas en is heel erg gericht op de match. Fases in een ontmoeting waar in de echte wereld een (lange) tijd overheen kunnen gaan, worden op een datingsite vaak heel efficïent en snel doorlopen. Dat maakt het proces van elkaar leren kennen erg ingedikt. De druk op een klik is groot. Het moet vuurwerk zijn en anders gaat men door naar de volgende. Terwijl veel mensen tijd nodig hebben om aan een ander te wennen, om te laten zien wie ze zijn, om gevoelens te laten ontstaan. Probeer de druk te weerstaan en jezelf en de ander tijd te geven. Dat heeft een contact nodig om zich volledig te ontwikkelen.
Datingsites zijn net snoepwinkels. Vanachter je pc kun je lekker het aanbod bekijken en beslissen welke snoepjes je wilt proeven. Als een snoepje niet lekker genoeg is, leg je het terug en probeer je gewoon het volgende. Er zijn snoepjes genoeg. Veel daters zullen vroeg of laat deze snoepjes-houding aannemen. Maar deze vorm van consumentisme kan behoorlijk kwetsende gevolgen hebben. Mensen zijn nou eenmaal geen snoepjes.
> Verwachtingen
Verwachtingen zijn je grootste vijand als je gaat online daten. Het is erg makkelijk om op basis van een paar foto’s en wat communicatie via mail of msn een man leuk te vinden, misschien zelfs meer dan leuk. Dan hebben wij vrouwen natuurlijk al snel last van een levendige fantasie die op hol slaat. Want stel je toch eens voor dat dit ‘hem’ is...
Realiseer je dat foto’s en schriftelijke communicatie erg misleidend kunnen zijn. Een foto is altijd een momentopname en de man heeft vast zijn best gedaan om de foto uit te zoeken waar hij het voordeligst op staat. Door belichting, invalshoek, uitsnede of timing kan een foto een onbetrouwbaar beeld geven van de werkelijkheid. Tel daarbij je eigen fantasie op en de aantrekking heeft een wankele basis.
Meerdere foto's zijn altijd beter dan één foto, want ze geven samen een completer en reëler beeld. Vraag desnoods om extra foto’s of een sessie met een webcam. Pas op als iemand helemaal geen foto bij zijn profiel heeft. Ik heb in de loop van de tijd ervaren dat dat altijd een reden heeft (en dat is meestal geen positieve reden).
Schriftelijke communicatie is een zeer beperkte vorm van informatie-overdracht. Ik ontdekte dat mail en msn vaak als een spiegel werken: je leest wat jij wìlt lezen, niet persé wat de ander bedoelt. Daardoor kun je een totaal verkeerde indruk krijgen van de ander. Je mist in de virtuele wereld essentiële aanwijzingen die bepalend zijn voor aantrekking en compatibiliteit. Je hebt iemands lichaamstaal, mimiek, manier van bewegen, intonatie, geur, oogopslag en uitstraling nodig om goed te kunnen oordelen over de match.
Probeer zo lang het contact virtueel is, niet al te veel ervan te verwachten. Pas als je iemand in het echt ontmoet hebt, is je beeld en daarmee je oordeel zuiver.
> Wat is echt?
Als je iemand op internet ontmoet, wil je zoveel mogelijk van hem of haar weten. Je moet immers houvast hebben bij het selecteren wie wel en wie niet bij je past. Daarom wordt er bij online daten veel tekst uitgewisseld van het type ‘wie ben je - wat doe je - wat wil je - hoe sta je in het leven’. Hou er rekening mee dat de dingen die mensen over zichzelf vertellen vaak gekleurd zijn. Meestal zit er een flinke portie wishful thinking en rationeel opgepoetst bij. Hoe iemand werkelijk is blijkt meer uit wat hij DOET dan wat hij ZEGT.
Een kennismaking via internet verloopt ‘binnenstebuiten’. In de echte wereld beoordeel je mensen die je ontmoet in de eerste plaats op hun uiterlijk. Je doet het vaak onbewust, maar uit iemands verschijning en uitstraling haal je een heleboel informatie. Je voelt je dan tot iemand aangetrokken of niet. Daarna ga je pas ontdekken hoe iemand van binnen is.
Bij online daten zie je alleen een paar foto’s van iemands uiterlijk. Dat geeft je een globaal idee, maar je mist belangrijke onderdelen die bepalend zijn voor aantrekking. In de virtuele wereld sla je dus min of meer de eerste stap van fysieke beoordeling over. Je gaat meteen iemands karakter en persoonlijkheid verkennen. De fysieke kennismaking gebeurt pas (veel) later bij een eventuele date en zal dan vaak voelen als mosterd na de maaltijd. Reden om een kennismaking in de werkelijkheid niet te lang uit te stellen.
> Veiligheid
Online daten is niet zonder risico’s. Mannen die kwaad willen doen, vinden op datingsites makkelijke prooien. Zelf heb ik weinig negatieve ervaringen met online daten. Ik vertrouwde altijd erg op mijn gevoel en dat waarschuwde meestal tijdig als er iets niet pluis was. Maar op verschillende plekken op internet kun je lezen hoe vrouwen gemeen zijn beetgenomen door oplichters. Als jij gevoelig bent voor foute mannen of mannen die misbruik van je maken, is het verstandig om eens te googlen op oplichting bij datingsites. Van de ervaringen van anderen kun je veel leren.
Er gelden een aantal ‘gezond verstand’-regels voor online daten. Geef pas je achternaam, adres of vaste telefoonnummer als je iemand in het echt ontmoet hebt en volledig vertrouwt. Met die informatie kan iemand namelijk snel bij je op de stoep staan. Je mobiele telefoonnummer is veiliger, dat is meestal nergens te traceren. Als je een afspraak hebt voor een date is het handig om mobiele nummers uit te wisselen. Dan kun je elkaar bereiken als er bijvoorbeeld iets tussenkomt. Eventueel kun je een prepaid-kaart voor je telefoon kopen die je alleen voor dates gebruikt. Dan weet je zeker dat je niet wordt lastig gevallen op je eigen nummer.
Spreek voor een eerste date nooit bij jou thuis af, maar altijd in een openbare gelegenheid waar ook andere mensen zijn. Zelfs jezelf laten ophalen is een risico. Je kunt het beste met je eigen vervoer naar de date gaan. Voordeel is ook dat je dan weg kunt gaan wanneer jij dat wilt.
Als je de date niet helemaal vertrouwt of erg spannend vindt, spreek dan met een vriendin af dat ze je een half uur tot een uur na het begin van de date even opbelt. Dat geeft je een ontsnappingsmogelijkheid. Als je liever weg wilt, kun je op dat moment met een smoes vertellen dat je naar aanleiding van het telefoontje toch echt dringend naar huis moet. Het beëindigen van het contact kun je dan later veilig thuis doen.
|
|
|
|
Tot slot - inspiratie
Relaties
|
02 Juli 2009 | 11:24:32
|
Tot slot nog wat inspiratie en anti-inspiratie voor het maken van een profieltekst of oproep. probeer teksten van anderen niet letterlijk te kopiëren, maar geef er een eigen draai aan. Hoe persoonlijker je tekst, hoe beter hij zal werken. Als je in je oproep jezelf laat zien, zul je reacties krijgen die passen bij JOU. Je tekst hoeft niet kunstig of perfect te zijn, als hij maar goed bij jou past.
> Anti-inspiratie
Ik ben een vrouw uit Noord-Holland en zoek contact met een leuke man.
Dit is de meest gebruikte tekst, zowel bij mannen als bij vrouwen. Letterlijk, ik zweer het (voor Noord-Holland staat er dan natuurlijk ook wel eens een andere provincie).
Ik ben een positieve, zelfbewuste, lieve vrouw en hoop op deze manier een leuke verzorgde, betrouwbare, zelfbewuste man te ontmoeten om samen een mooie, gelijkwaardige relatie op te bouwen.
Veel te veel informatie in één zin gepropt. Al die bijvoeglijke naamwoorden vloeien in elkaar over, de betekenis ervan zal niet blijven plakken.
Ik zoek de man van mijn dromen. Als ik de vrouw van je dromen ben, stuur me dan een bericht!
Deze oproep geeft geen enkele informatie: Hoe ziet de man van haar dromen er uit? Hoe weet die man dat zij de vrouw van zijn dromen is? Deze zin is leuk als afsluiter, maar niet als complete tekst.
Ik kan wel een leuk oproepje plaatsen, maar ik vind het fijner om eerst in contact te komen met jou. Dan kan ik je vertellen wie ik ben, wat ik wil en waarom ik hier sta.
Deze tekst legt niet alleen het initiatief, maar de hele verantwoordelijkheid voor het contact bij de man. De drempel om te reageren wordt daarmee wel erg hoog.
Ik zoek een man die mij op handen draagt, maar niet als een hondje achter mij aanloopt, geen ja-knikker is, zijn eigen leven heeft en snapt dat ik dat ook heb. Een man die begrijpt dat als je 40 bent, je tot je 40ste geleefd hebt en niet achter de geraniums gezeten hebt.
Um... dit komt wel erg bitchy over. Het kan een goed voorbeeld zijn van een tekst die bedoeld is om een bepaald type man aan te trekken.
Ik ben sinds een jaar gescheiden en ben er net een beetje bovenop aan het komen. Het was mijn jeugdvriendje, dus ik ben nog erg gevoelig.
Als mannen dit lezen gaan er in hun hoofd allerlei alarmbellen rinkelen. En terecht.
De werkelijkheid is niet mijn favoriete omgeving. Ik vlucht graag in boeken en films, mijn bed is mijn veilige haven, maar gelukkig ervaar ik steeds vaker dat ik mijn leven zelf succesvol kan vormgeven.
Oei oei oei, nog meer alarmbellen.
Deze lieve, spontane meid is nu vijf jaar vrijgezel en aangezien het tot nu toe niet gelukt is om iemand in het uitgaansleven te vinden, dacht ik ’laat ik het hier eens gaan proberen, want je weet maar nooit.’
Ik ben op zoek naar huisje, boompje, beestje. Kinderwens zeker weten. Dus heren die bij kinderwens ‘misschien’ hebben ingevuld... tja je wilt het of je wilt het niet.
Ik zoek dus een vaste relatie. Verder ga ik hier niet een heel verhaal ophangen. Ben jij die jongen die mij wil leren kennen, aarzel dan niet en stuur me een bericht.
P.S. Het oog wil natuurlijk ook wat ;-) Ik kijk toch eerst naar uiterlijk. Wie doet dat nou niet? Dus als je geen foto hebt maak je weinig kans hoor.
Hoe zou het komen dat deze dame al vijf jaar vrijgezel is? De ondertoon is erg ‘eisend’ en nogal onvriendelijk. Geen uitnodigende oproep.
Zoek je alleen een spannende date? Dan heb ik géén interesse! Heb je nog gevoelens voor je ex en probeer je door te daten daar overheen te komen? Sorry, maar niet met mij! Ik ben te vaak aan een relatie begonnen waarvan ik dacht dat het helemaal goed zat, maar dat de ex ineens tevoorschijn kwam en er nog te veel gevoelens bleken te zijn...
Het is niet slim om negatieve ervaringen met anderen leidend te laten zijn in het zoeken naar een nieuw contact. Met deze tekst wordt onbedoeld veel informatie gegeven die niet positief opgepakt zal worden. Iedereen heeft angsten en pijn, maar die kun je beter pas laten zien als de relatie daar rijp voor is.
> Inspiratie
Zomaar wat dingen waar ik van geniet:
100x hetzelfde nummer draaien, wat ik op dat moment het einde vind.
Het knetterende geluid van een mug, die ik eindelijk te pakken heb met mijn elektrische vliegenmepper.
Een volle koelkast.
Doorzakken met vrienden en eigenlijk ook wel met onbekenden.
Snurkende honden.
“Pak maar m’n hand” van Nick en Simon. (Echt waar, kan er niets aan doen).
Wakker worden voor de wekker gaat.
Fantaseren over dat ik heel goed kan zingen.
Eindelijk dat ene verslag af hebben.
Dromen over morgen, want morgen hou ik weer van andere dingen.
---
Ik ben lief, warm en gezellig en hou van mensen om me heen. Word blij van koken en eten met vrienden, hard autorijden, luxe shopreisjes naar Londen of Parijs, een tuttige tour door de country van Engeland, of stoere hikevakanties in Canada of de US. Ben gek op mijn baan (heb er een om jaloers op te worden) en op mijn collega's en op de mooie dingen die we samen maken.
Ik heb een leuk leven - ben er echt blij mee. Maar ik maak graag ruimte voor een ander die het nog een pietsie mooier maakt. Jouw eigenschappen? Je mag best een enorme lastpak zijn, of eersteklas eigenzinnig. Een pokkenhumeur hebben in de ochtend. Of rond theetijd voor mijn part. Als je ook maar lief bent. En trouw. En loyaal, gezellig en absoluut van zins om er iets van te maken in het leven.
Jonger dan 37 of ouder dan 43? Niet te jong of te oud, maar gewoon niet wat ik zoek.
---
Ik ben:
Spontaan, vrolijk, zachtaardig en vlindert serieus, onbedacht-bedachtzaam, on-zeer-zeker. Ik ben sensitief en spiritualiteit is een deel van mij. Ik ben veel, verrassend divers en complex eenvoudig.
Ik leef met hoofd en hart en zoek kwaliteit in contacten, vriendschappen, werk en de dingen om mij heen. Ik ben raakbaar. Dat vind ik soms lastig maar 't maakt mijn leven ook intens en vol-ledig.
Ik ben een vrouw die niet stil staat in het leven, zelfontwikkeling hoort er bij.
Verder heb ik een serieuze kinderwens. Heb jij dat niet of weet je het niet zo.... Dan hoef je niet te reageren. Serieuze reacties krijgen altijd bericht.
Hoe zie ik er uit:
Elegant, stijlvol, vrouwelijk met een eigen look. Soms klassiek, modern, sexy of stoer/ sportief. Afhankelijk van mijn gevoel. Soms stralend, soms ingetogen en soms extrovert.
Jij bent:
ruimdenkend en met humor relativeer je dingen waar ik mee zit. Je zit lekker in je zijn vel en je weet waar het in een relatie om draait. Een gesprek met inhoud ga je niet uit de weg. Jouw rust is voor mij als een eiland waar ik telkens weer aan meer. Spiritueel; open-minded en op het gebied van intimiteit, Hmm...weet je te delen, vermenigvuldigen en te beminnen.
Een maatje, vriend, minnaar en compagnon om samen geëngageerd in de wereld te staan.
Je hebt voor jezelf duidelijk, ik heb ruimte in mijn hart en in mijn leven voor de liefde, om (opnieuw) papa te worden en het beste van mijzelf daarin door te geven.
Nou dat was het zo’n beetje. O ja, strak in pak en/ of stoer sportief, ik kan daar érg van genieten!
---
Ben jij niet zo snel onder de indruk, zelfverzekerd en gezellig met een flinke dosis humor en energie? Dan ben ik op zoek naar jou!
Ik heb m'n leven goed voor elkaar, onafhankelijk, veel gezellige vrienden vlakbij maar mis een partner. Iemand die ik vanzelfsprekend bel als ik weer eens voor m'n werk in 't buitenland zit en iets leuks mee maak. Iemand die net als ik voluit kan genieten van 't leven en uitgaan net zo leuk vindt als ff lekker op de bank hangen met mij.
---
Hoi!
Heel kort iets over mezelf. Ik schijn lief te zijn en soms een beetje kattig. Een beetje stoer maar ook onzeker. Hou van buiten zijn (moet wel leuk blijven...met een biertje bijvoorbeeld), muziek, fotografie, lezen, natuur en uit eten in eetcafe-achtige dingen. Ik hou van relaxed, betrouwbaarheid en daadkracht.
Zoek een lieve, leuke, betrouwbare man, die humor heeft (lees: geen flauwe moppen, soms beetje fel) en bij mij een YES gevoel kan veroorzaken. Iemand die samen van kleine dingen wil genieten, als single een lekker leven heeft maar toch ook een aanvulling zoekt, iemand die misschien ook graag vegetarisch eet maar ook steeds maar weer bij de bitterballen terecht komt...zucht.
Wellicht achter te komen bij een kopje koffie ergens in Amsterdam (na wat mailen eens kijken of de klik er is!)?
---
Buon Giorno!
Een vrolijke jonge en ambitieuze Ally McBeal die gelukkig géén roze olifanten of rennende baby's ziet. Iemand die acteren ontzettend leuk vindt, maar naar jou toe geen masker opzet. Met een druk maar heel leuk leven, vol werk èn vrije tijd, koken en uit eten, dvd en theater, pop en opera, bergen en stad, maar met een plekje over!
What you see isn't what you get... en dan heb ik het niet over de foto, die is echt van mij!!
Mijn karakter in eigen woorden: ik ben een doorzettertje, zo'n hondje dat je aan een stok kan optillen (ziet er erg grappig uit, wel oppassen voor je gebit), met een hele optimistische inslag. Klagen en zeuren helpt je niet verder, al is af en toe een schouderklopje wel welkom! Intelligent, (bijna) altijd eerlijk en vrolijk, altijd in voor iets nieuws en spannends, soms een beetje ondoorgrondelijk, maar dat houdt het spannend.....
 |
|
|
|
|
|
